Drague : s'éclipser le lendemain matin

Vous ouvrez les yeux en ce dimanche matin. Vous vous souvenez vaguement d'une soirée en boîte, d'un éventuel plan drague sur une bombasse et d'une nuit probablement magique. Mais tout est flou. La casquette de plomb sur le crâne, les deux boules de pétanque à la place de vos yeux et l'haleine de cendrier y sont pour beaucoup. Après quelques secondes, vous trouvez que votre chambre est plutôt bien décorée, avec une petite touche féminine assez agréable mais vous ne reconnaissez rien car ce n'est pas votre chambre, pas votre appartement. Plus grave cependant, vous cherchez à vous retourner mais vous constatez que votre bras est mort. Vous n'avez plus de sang à partir de l'épaule jusqu'au bout des doigts. Vous commencez à paniquer, vous avez peur d'avoir été adultnappé (pour les enfants c'est Kidnapping donc pour les adultes, c'est adultnapping) et que l'on ait prélevé des organes, en premier lieu votre bras. Vous regardez votre membre en pensant trouver un moignon sanguinolent mais vous découvrez à la place une excroissance assez difforme de 80 kilos, le thon de la soirée d'hier est greffé sur votre bras. Vous hésitez entre la joie d'être entier et le dégoût d'avoir trop bu la veille. Il vous reste une seule solution : la fuite.

Comment sortir d'ici sans se faire remarquer?

Tout d'abord, il faut libérer votre membre mort. Si la soirée a été aussi chargée pour elle que pour vous, elle ne devrait pas bouger lors de l'opération. Commencer doucement par tirer sur votre épaule. Si cela coince, trouvez un objet pouvant faire levier comme une lampe ou au mieux un pied de biche afin de soulever la belle ou la bête. Maintenez et tirez votre bras.

Maintenant que l'étape un est faite, il vous faut sortir du lit pour retrouver vos vêtements. Plutot que de vous asseoir les jambes hors du lit entraînant un déplacement de votre poids pouvant donner un échange de masse avec votre partenaire d'une nuit, vous préférerez la glissade. Descendez votre corps par de petits mouvements du bassin vers le bas. En une vingtaine de poussées, vous serez au pied du lit.

Il y a de grandes chances pour que la chambre soit plongée dans le noir. Cherchez vos vêtements à tâtons et prenez tout ce qui vous tombe entre les doigts. Vous ne devez pas vous habiller dans la chambre! Si vous restez trop longtemps, vous maximiser les risques de réveil de votre coïtus pouritus. Prenez les vêtements et tentez une sortie. Si l'erreur au bois dormant se réveille, optez pour la position du serpent. Allongé sur le sol, vous plantez vos coudes dans la moquette et visez la porte.

En cas de réveil, tenez vous prêt avec quelques punchlines qui peuvent vous sortir d'affaire.

"Machine, est-ce que tu veux m'épouser?"

"Bonjour, tu n'aurais pas vu ma crème contre les mycoses génitales?"

"Ne le prends pas pour toi mais je crois que je suis gay."

"Il faut que j'appelle maman pour lui dire que j'ai enfin fait zizi pan pan."

Une fois hors de la chambre, vous n'êtes pas encore sorti d'affaire. Colloc, petit ami, parents, grand mère sont autant de danger qui vous guettent. Restez dans la position du serpent et rampez de toute votre peau vers la porte. 

Bravo, vous êtes sorti. Rentrez vite chez vous afin d'oublier cette terrible erreur. De plus, il y a 50% de chance que vous fassiez le voyage habillez en femme.