PQ le magazine

Ce matin, a l'écoute des informations, il y a eu un séisme dans le monde du football. La nation championne du monde (il y a 50 ans), celle qui a inventé la balle au pied il y a 2000 ans, celle qui a un championnat magnifique vient de chuter. l'Angleterre s'est échouée sur un bout de terre perdu dans les glaces du Nord, l'Islande. D'un côté, des joueurs multimillionnaires faisant les choux gras de la presse people et vendant du shampoing qui permet aux jeunes footballeurs de mieux jouer (si si c'est vrai) et de l'autre, un coach qui est dentiste à mi temps et des amateurs qui ont posé des congés et des RTT pour venir défendre leur pays dans un tournoi populaire.

La victoire de l'Islande s'est faite à coup de bon jeu, de bonne humeur et de solidarité, portée par un public en feu, un vrai 12ème homme contre une Angleterre qui n'était tout simplement pas bonne.

Alors, devant cette victoire historique d'une nation qui participe pour la première fois à une compétition de haut niveau et atteint les quarts de finale, mieux que la Suède ou que la Suisse, on s'attend à des médias européens qui glorifient les petits lutins. Non non non, on préfère pointer du doigt le perdant et on l'enfonce encore plus. Journal de France Info, 2' sur la défaite de l'Angleterre et 20"sur la victoire de l'Islande. A travers ce résultat, les médias nous montrent un travers de notre société. Les gens sont avides du malheur d'un géant tombant dans l'abîme et ramassent même des pierres à jeter sur les héros déchus au lieu de porter au firmament les humbles qui ont juste fait le job. Titre de la presse antique : Goliath, le géant de fer a chuté face à un minuscule fils de berger David. Le géant dans la tourmente, prenait t'il de la drogue?  Doit il démissionner? Quel est son réseau?

Mettez en avant le bon des choses. La petite Islande composée d'amateurs à battus l'Angleterre et accède à la marche supérieure. Ils ont mieux joué, ils étaient meilleurs. Pleurons le perdant, célébrons le vainqueur. Le foot est une fête et un amusement que l'argent a perverti. Que des amateurs arrivent aussi haut devraient surtout faire réfléchir à une nouvelle manière de faire de ce jeu autre chose qu'une pompe a fric videuse de cerveaux.

        ◦       Allez l'Islande, jouez et faites nous encore plaisir.

Qui y’a t’il de meilleur que l’association de deux fêtes gourmandes de ce début d’année pour bien démarrer 2016 ?

Notre chef pâtissier vous a concocté une recette réconciliant les amateurs de galette et de raclette : la raclette des Rois

Son apport calorique particulier vous permettant de courir 2 marathons d’affilé sans ressentir de fatigue, du moment que votre cœur ne vous lâche pas avant.

Bon Appétit.

INGREDIENTS :

2 pâtes feuilletées

150 g de beurre

150 g de sucre

150 g d’amandes en poudre

2 œufs entiers

1 jaune d’oeuf

1 cs de grand Marnier

1 kg de fromage à raclette

1 fève

Faire fondre le beurre avec 200g de fromage à raclette. Rajouter le sucre, les amandes et le grand Marnier

Etaler la pâte feuilletée, une couche de fromage à raclette, la préparation à base d’amande puis une nouvelle couche de fromage à raclette.

Etaler dessus la deuxième pâte feuilletée en parsemant des tranches de raclette dessus, dorer avec le jaune d’œuf

30 min à 180°

Suggestion d’accompagnement : des patates.

*Street Shoes Homeless Only Ever Style

Depuis des décennies, la mode change mais ne se renouvelle pas. On parle de cycle de mode. Les vêtements, les couleurs, les formes des années 70 font leur retour dans les années 2000. Le fluorescent des années 80 90 réapparait dans le prêt à porter de 2010.

Mais 2015 va casser le moule.

En effet, des artistes et des créateurs ont su réinventer la tendance en faisant du neuf avec du vieux, en créant le nouveau style 2015 au niveau de vos pieds : le 2SHOES 

L’idée de génie : vous vendre des chaussures usées au prix du neuf pour être in the style. Mais comment faire vieillir des chaussures? à l’heure actuelle, il n’existe aucune machine capable de fabriquer des souliers fatigués. Les créatifs ont alors trouvés l’autre idée de génie : fournir gratuitement aux SDF des paires neuves de Mike, Boorik et Idadas. Ces derniers les portent pendant une période minimum de six mois avant qu’un expert en usure ne vienne vérifier le taux de dégradation. Tout y passe : lacets, semelle, languette, tissu et cuir. Si le taux d’usure dépasse les 75%, la paire est récupérée et mise en vente.

Voici les modèles que vous trouverez bientôt dans vos magasins.

The Hole i Graal

L’open

En exclusivité pour vous, voici la tendance 2016 qui fera de vous un homme d’exception. 

La Néo-Shit

La Chewi

Il est temps maintenant de prendre votre pied.

Vous êtes attablé à la terrasse d'un café ou assis dans une rame de métro et vous observez discrètement une femme séduisante près de vous. Vous aimeriez bien faire le premier pas et engager la conversation mais il y a un problème de poids : vous êtes timide.

Pour éviter de piquer un fart et perdre vos moyens au moment du premier contact, il y a un moyen très simple, c'est celui du pouvoir des livres. Grace à eux, vous pouvez faire passer un message juste avec leurs couvertures. Ne vous inquiétez pas, vous n'êtes pas obligés de les lire, faire semblant suffit.

Vous devez toujours avoir avec vous un sac rempli de livres divers et variés pour faire face à chaque situation. Adaptez juste l'ouvrage à la personne que vous avez en ligne de mire.

Par exemple, une femme dont le visage est couvert de percing sera très sensible à votre charme si vous lisez le catalogue Castorama sur les perceuses sans fil. Une grannie sera à coup sûr émoustillée si vous avez en main le livre de recette "C'est dans les vieux pots que l'on fait les meilleures soupes". Une femme généreuse vous abordera surement si vous lisez "Perdre du poids grâce au sexe, c'est possible".

Mais les classiques fonctionnent aussi. Salinger, Mitchell, Twain ou Tournier étaient de grands timides eux aussi et ces auteurs n'ont écrits des livres que pour parvenir à faire des rencontres. Avec succès d'ailleurs.

Conseils : Eviter Don Juan qui peut donner de vous une image un peu baladeuse ou les mémoires de Charles Manson qui peut donner de vous une image un peu tueuse.

Merci à fistsetlettres.com

Tradition oblige, il est l'heure de faire plaisir à votre papounet chéri. Et surtout cette année les enfants, soyez inventif et laissez de côté le traditionnel poème où il est le plus fort, le plus drôle et le plus poilu ou bien la cravate en forme de pénis (les enfants découpent très mal les cravates de notaire) qu'il faut absolument mettre pour aller au bureau.

Pour lui faire plaisir, titiller sa fibre artistique en lui offrant un kit de taxidermie.Votre papa a forcément regardé des films qui l'ont fait rêver quand il était jeune. Une figurine de son héros préféré le replongera dans la nostalgie. Robert Cop en est l'exemple parfait. "I'll be back" était sa réplique favorite. D'ici à ce qu'il lance des rayons laser avec son bras, il n'y a qu'un pas.

Si votre papa est un peu plus foufou déglingo, tentez la figurine Stefan Derrick. A lui les longues, très longues marches poursuites entre le fauteuil et le téléphone qui sonne depuis 14 minutes. Des heures de folie pour revivre les meilleurs moments des 281 épisodes filmés en temps réel.S'il préfère les jeux de patience et la culture Star Wars, rien de tel que le puzzle de la planète détruite d'Alderaan.

Avec toutes ses idées, vous allez rendre votre papounet d'amour heureux d'avoir des enfants. Bonne Fête à tous les papas.

Au siècle dernier, parler des désagréments mensuels féminins étaient un vrai casse tête. Il était tabou de communiquer sur des choses si intimes qui normalement se transmettent de mère en fille. Pourtant, au travers de quelques publicités et autres conseils, voici ce que l'on pouvait trouver dans la presse ou dans les cabinets médicaux.

Tout d'abord, que pouvez-vous faire durant cette période.

Vous pouvez vous laver le corps et les cheveux, ce qui évitera des odeurs corporels trop fortes pouvant attirer des vampires. Mais vous pouvez aussi nager, danser ou pique-niquer. Rien n'est dit sur les tâches ménagères. Elles doivent être tolérées tout comme faire du skate ou du cheval. Si vous n'aimiez pas ça, il va falloir vous y mettre.

Si vous allez à la piscine, faites très attention. Il ne faut surtout pas plonger. Vous ouvririez un vortex temporel pouvant entrainer la fin du monde ou pire, un mal de ventre dut à l'eau froide. Pas de grandes balades mais de petites marches sont bonnes pour vous, juste de quoi vous rendre au supermarché quoi. Ne faites pas de ski sur une seule spatule car c'est ridicule et surtout, n'ayez pas les pieds mouillés car, dans cette période, vous pourriez attraper un rhume. Evitez aussi de vous nourrir après minuit au risque de vous transformer en Gremlins

Autre conseil, la bouillotte. Comment l'utiliser pendant vos douleurs périodiques? L'infirmière Margaret Kiss Ass vous explique où déposer le liquide dans la bouillotte, ne surtout pas en mettre plus que le bord, où la déposer sur le corps car sur la fenêtre, cela sera inefficace. Ou encore est-il nécessaire de la reboucher après avoir mis de l'eau bouillante dedans. Grâce à Margaret, vous n'êtes plus des gourdes (gourdes-bouillotte)

Et les hommes dans tout ça, on les oublie les vrais mecs car ce sont les premiers à souffrir de votre Blues Mensuel.  De toute manière, c'est votre faute et puis c'est tout. Vous êtes punies pour avoir cueilli une pomme et tout les mois on vous le rappelle.

Mais attention, les douleurs menstruelles peuvent aussi arriver aux hommes. Mike Asshole le dit lui même "J'ai souffert de crampes menstruelles" et pas de problème de digestion ou de transit. A moins que Mike soit transsexuel, je ne comprends pas. Il est peut être juste empathique. Et on pourrait même croire qu'il souffre avec elle et qu'il l'entoure de toute son attention durant cette période difficile. Fuck. Les crampes, les maux de tête et la douleur physique (sans parler des boutons et de l'humeur dévastatrice), ça lui court sur le coquillart. Donc, il va boire des coups avec ses potes pendant que sa femme gère son problème. Heureusement qu'il lui ramène des pilules pour qu'elle dorme et lui foute la paix. Merci Femicin. (Existe aussi pour homme : Homicid.)

Dans les années 70, la seule préoccupation de Janine, c'est de faire de la randonnée avec son mec Jeff et de ne surtout pas tâcher son beau short kaki. Jeff à quant à lui d'autres intentions vu la distance entre son nez et le sac à dos de Janine. Soit il veut lui piquer son sac et se goinfrer le pique-nique, soit il veut lui piquer son short car il est jaloux. Grâce à sa protection spéciale camping, Janine est sereine dans les descentes et aguicheuse dans les montées. Jeff va être très déçu quand il va découvrir que Janine n'a pas préparé le déjeuner alors que c'était à elle de s'en charger. Heureusement qu'elle arrache de l'herbe pour préparer une salade. 

La communication sur le blues mensuel est beaucoup plus simple à l'heure actuelle. Les filles ont des règles bleues et peuvent danser, faire de la spéléologie ou bien le ménage. Mais elles ne le feront jamais aussi bien qu'un homme. Non, on plaisante, vous faites trop bien le ménage.

Par ce beau mois de juin où les jours rallongent autant que les jupes raccourcissent, vous êtes au bras de votre compagne officielle et vous baguenaudez tranquillement à travers les rues de la ville, tel un couple amoureux baguenaudant tranquillement à travers les rues de la ville.

Tout à coup, au détour d'un carrefour, vous apercevez l'épreuve qui pointe le bout de son nez derrière lequel se cache un joli minois mais aussi une jolie silhouette et par devant tout cela, un decolleté ni trop plongeant pour les yeux et ni trop élevant pour les idées. Un mélange savamment dosé avec 1/3 de souvenir de professeur sexy de collège, 1/3 de gogo danseuse de boite de nuit, 1/3 de présentatrice du journal de la nuit et un autre tiers de chemise féminine qui baille dans un mouvement maladroit et dont nos yeux se perdent sur la dentelle du soutien gorge.

Bref, voici une jolie fille que vous avez repéré au bout de la rue grâce au radar intégré que possède chaque homme à la naissance et vous êtes au bras de votre compagne. Quelle attitude tenir dans une telle situation? Répondre à l'appel animal de la chair et faire boire vos yeux dans cette gorge ou contenir vos instincts ancestraux et regarder l'architecture en voûte de cet établissement dont vous n'avez rien à foutre?

Afin de vous aider dans cette décision, pensez d'abord à cette jeune femme. Elle a regardé par la fenêtre ce matin pour choisir ses vêtements. Après une petite hésitation minime d'une trentaine de minute entre le pull moulant qui fait un peu pupute et la chemise dont le bouton central se détache à chaque respiration, elle a décidé de mettre ce petit top un peu décolleté certes mais qui lui va si bien malgré la taille 38 alors qu'elle fait un 40 fillettes (Les tailles dans cette marque ne sont pas toujours claires non plus) et surtout qui met si bien en valeur ses deux globes... oculaires.

Donc, pour le temps passé par cette jeune femme à se préparer, pour l'espoir qu'elle met dans cette tenue pour qu'on la remarque et qu'elle sorte de la foule des anonymes, vous DEVEZ regarder ce décolleté. C'est vital, c'est son moment de gloire. Lorsqu'elle ira se coucher ce soir, elle se dira qu'elle a eut une bonne journée et que les gens étaient souriants sur son passage. Elle sera heureuse. Et c'est grâce à vous car vous respectez le temps passé pour qu'elle existe et le travail fournit pour se démarquer du groupe. En regardant sa poitrine, vous faites un acte de charité car c'est avant tout pour son bien être et pas pour le vôtre. Et qui sait, peut être avez vous sauvé cette fille d'un destin funeste, l'obligeant à porter des pulls en plein été. Vous êtes un héros.

Et concernant votre femme à votre bras, vous l'aviez oublié? Pensez un peu à elle et demandez vous ce qu'elle préfère : un lapin nain angora tout doux qui baisse les oreilles dès qu'on le regarde ou bien un loup des steppes fier et conquérant qui montre les crocs et vous protège en imposant son pouvoir sur les autres femelles? L'instinct animal de l'homme le pousse à chasser les autres prétendantes du sérail pour protéger la favorite et le meilleur moyen de les faire fuir n'est pas de les regarder dans les yeux mais directement dans le coeur, juste derrière cette poitrine chaude et accueillante.

De plus, si l'homme regarde les mamelles vagabondes de cette pauvre fille, c'est d'abord dans un objectif de comparaison : élasticité, maintien, forme, poids... Tous ces éléments permettent de mieux comparer votre poitrine avec la sienne dans le but de vous flatter sur les points positifs et surtout taire les points négatifs. Vous êtes donc valorisée et prenez confiance en vous.

En conclusion, si l'homme observe les seins des autres femmes, c'est avant tout pour vous, pour votre estime personnelle et pour votre égo alors que lui n'y attache vraiment pas d'importance. Mais surtout, c'est peut-être une façon un peu maladroite de vous dire "Je t'aime comme tu es"

Combien de fois vous êtes vous retrouvez à ne plus suivre une conversation avec votre belle alors que vous étiez concentré sur une partie de Fifa ou sur un débat philosophique dans les Anges à Meudon? L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme et l’explication du problème pourrait être la suivante: l’homme ne possède pas la même capacité que les femmes pour s’occuper de plusieurs choses en même temps. Et ce n'est pas un manque de concentration ni un problème de taille cérébrale. L'homme se concentre sur une tâche pour la réaliser à la perfection alors que vous, mesdames, pouvez faire à la fois la liste des courses, la vaisselle, les devoirs du petit tout en discutant au téléphone avec votre mère. Mais toutes ces tâches seront bâclées comme souvent et vous devrez les reprendre à nouveau.

Certains diront que c'est une décision volontaire de l'homme de ne pas écouter sa partenaire. Parfois, il est vrai que la vivacité de notre cerveau nous permet d'occulter les passages sans intérêt pour retenir l'essentiel de la conversation qui se résume souvent à 10% de vos dires. Nous sélectionnons l'essentiel pour en faire une vulgarisation à la portée de tous et gagner ainsi un temps précieux.

Une étude réalisée par les chercheurs du III (Institut des Interrogations Inutiles) a mise au point un test pour vérifier si les hommes avaient bien l'ouïe sélective.

Pour cela, ils ont compilé des mots censés être plus pertinents pour les hommes et des mots à connotation plus féminine. Ils ont ensuite lu cette liste à 40 hommes. Le résultat de cette étude rapporte qu’en moyenne, ces messieurs se souvenaient plus des mots typiquement masculins que féminins.

Mais cette liste a également été lue à 40 femmes. Pour le même résultat. Elles ont plus facilement retenu des mots comme chocolat, régime, shopping, infection urinaire, typiquement féminins, que des termes tels que bière, football, nichons, bonnasse, beaucoup plus masculins. L’ouïe sélective n’est donc pas qu’une affaire d’hommes.

En conclusion, même si parfois vous avez l'impression que vous nous avez perdu et que nous vous regardons avec un air hébété, ce n'est pas un problème d'ouïe sélective. Vous êtes tellement magnifique que la seule vision de votre personne et l'aura magnifique que vous dégagez en parlant nous coupe l'audition. Nous avons vraiment de la chance de vous avoir. 

C'est bon? On peut retourner à Fifa?

L'été et son troupeau de beaux gosses musclés arrivent à nos portes et à nos plages. Devant votre miroir de salle de bain, vous regardez votre corps en regrettant le temps jadis où vous pouviez décapsuler une bière avec vos abdominaux ou bien tout simplement voir vos pieds. Vous pensez qu'il n'y a plus d'espoir ? C'est faux. Après des années passées dans des laboratoires, des chercheurs américains ont trouvé le régime ultime. Vu qu'ils ont trouvé, nous les appellerons des trouveurs maintenant. Ces trouveurs ont testé cette nouvelle méthode d'alimentation sur des cobayes qui ont parfaitement réagi. Vu qu'ils sont morts, nous les appellerons les pionniers. Ces pionniers ont perdu environ 5kg en moins d'une semaine sur une période de deux mois soit une perte totale de 40 kg pour les meilleurs. Et la perte de poids continue. Le premier pionnier pesait 60 kg en arrivant il y a quatre mois et à l'heure actuelle, son poids est de -20 kg. Il se porte comme un charme, flottant quelque part entre le Pérou et la stratosphère.

Mais quel est donc ce régime miracle et sans danger ?

C'est simple, c'est le régime à la lettre. Chaque jour, le pionnier choisit une lettre dans l'alphabet et ne mange que des produits commençant par cette lettre durant toute la journée. Il change de lettre chaque jour pour varier l'alimentation et briser la monotonie. Ainsi, le premier jour du traitement, les aliments commencent par la lettre A : Ananas, Arbre, Artichaut, Anus de poulpe, Antenne, ...

Cela parait simple au premier abord mais il y a quelques règles à respecter pour que le régime fonctionne. La bouche du pionnier est scellée avec une colle forte et du ruban adhésif et les produits doivent être ingérés entier par les narines.

Il vous reste moins de deux mois avant que votre corps de Kebab se transforme en croque Monsieur, il ne faut pas trainer. N'oubliez pas que sans effort, pas de résultat et sans résultat, encore moins de résultat. 

Bon régime

"Bonjour

Ma femme est enceinte de huit mois et les rapports intimes sont un peu compliqués. J'aimerais savoir si accouchement et sexualité riment bien ensemble ?"

Jean Keven 25 ans Seine et Oise

Cher Jean Keven,

Nous allons répondre à votre question en plusieurs points. Tout d'abord, non. D'un point de vue sémantique, accouchement ne rime pas avec sexualité car les terminaisons sont différentes. Accouchement peut sans aucun problème rimer avec gonflement, ballonnement, aboiement, grognement, agacement, barrissement, allaitement, avillissement, déchirement, giclement, écartèlement, épisiotomiquement, vomissement ou plus simplement avortement. Tandis que le mot sexualité rime sans problème avec pénétration, fellation, nichon, jouir, plaisir ou éjaculation.

Mais votre question semble porter sur les rapports sexuels et l'accouchement. La bibliographie médicale suédoise des années 70 mise à notre disposition nous permet de répondre sans trop de problème. Les rapports sexuels sont possibles avant et après l'accouchement. Ils sont moins conseillés durant l'accouchement pour éviter de traumatiser le nouveau né mais toutefois possibles sous péridurale. 

Voilà, Jean Keven, nous espérons que vous êtes rassuré et surtout n'oubliez pas que devenir père est la pire chose au monde un merveilleux voyage.

D. Bézé Sexologue Ex Interné des Hopitaux Psychiatriques Parisien